Половое воспитание подростков

Июн 17, 2011 admin

 

Половое воспитание.

 

В половом воспитании подростков крайне важна мудрая, вдумчивая тактика взрослых, родителей, которые бы не давили в своих детях чувства, которые нужно сохранить. Ведь те родители, которые в свое время «загоняли» свои чувства, делая из них своих «рабов», и в своих детях давят, вытравляют эти естественные, человеческие влечения.

Говорят, что невротик  это тот, кто в области чувств все себе запретил, все естественные проявления. А психопат  «раб» своих «рабов», своих чувств, тот, кто дал им распоясаться вволю. Так вот, часто в подростковом возрасте «психопатия» выступает на фоне «невроза».

А ведь наши чувства, наше влечение  это естественные человеческие потребности, послушные зову природы. Вы можете быть совершенно безразличны к проблеме внеземных цивилизаций, и в этом нет ничего страшного, но нормальному человеку бессмысленно подавлять свои естественные влечения, свое «я». Закрой перед ними дверь, они заберутся в окно…

И здесь, я думаю, стоит поговорить о важности полового просвещения, в том числе о важности книг по половому воспитанию.

Такие книги для подростков необходимы. Но еще более важны, важны в первую очередь, книги для их родителей.

Что значит половое воспитание подростков? Это воспитание тех, чье представление во многом уже сложилось. Это может быть дикое, искаженное представление, но какое бы оно ни было, оно есть! (По данным известных социологов А.Харчева и В.Алексеева, информацию в этой области только 10 процентов подростков получают от родителей, 8,2 процента  от учителей, 2,3  от родственников, 49,4 процента  от сверстников, 35,8  от старших товарищей, полпроцента  от соседей.) А учить подростков нужно с раннего детства: родителям, школе, детскому саду. Но в первую очередь родителям. Значит, для молодых пап и мам нужны умные, тактичные, профессиональные книги. Чтобы, допустим, ответить на элементарный вопрос: откуда берутся дети, не лепеча про аиста и капусту.

Есть прекрасная книга американского детского психиатра Ли Солка «Что каждый ребенок хотел бы, чтобы знали его родители» (звучит несколько коряво, но это буквальной перевод). В преамбуле автор пишет, что за долгие годы своей работы он все время отвечал родителям на «страшно трудные» вопросы их детей, которые их так пугали. Наконец ему это надоело, он собрал все вопросы вместе, и получилась эта книга, которая помогает родителям выработать основную воспитательную стратегию ответов на детские вопросы: от самых примитивных до самых сложных.

Очень важно и то, когда задают такие вопросы. Родители должны четко представлять возрастную периодизацию. Половое воспитание ребенка в 4, 8 или 10 лет  совершенно разные вещи. Самому маленькому ребенку на вопрос: «Откуда я появился на свет?» можно ответить: «Ты вырос у мамы в животике». Маленькому ребенку очень важно, что его ждали, что у мамы было специальное место, где он рос. Через некоторое время возникает другой вопрос: «Как я появился на свет?» Тут важно почувствовать, что хочет услышать ребенок в ответ. Вероятно, ему важно знать, какую роль сыграл здесь папа. Бели взять шире, ребенок должен почувствовать, что и он, будущий мужчина, станет причастен к продолжению человеческого рода. То, что и он когда-то даст жизнь другому существу. Это, может быть, один из главных факторов его сознания. Здесь, на земле, он нужен, необходим. И тут крайне важно, как родители сообщат ему эту информацию, каким тоном, стыдливым, испуганным или естественным.

Мы говорим о вопросах маленьких детей. Подросток вопросов практически не задает. По данным наших исследований, даже с отцами об этом стесняются разговаривать, скорее с матерями, как это ни странно. Но и это случается не часто. Вопросы будет задавать только маленький ребенок, если его сразу же не оборвали, не одернули. В таком случае он обратится к «старшим товарищам» или сверстникам (по данным уже упоминающегося исследования, эти источники информации в сумме составляют более 85 процентов). Но и их представления, как и знания взрослых, часто бывают весьма скромными, а то и искаженными.

Из опыта работы в консультации по вопросам брака и семьи мы знаем, что в возникновении многих неврозов играет роль неверное сексуальное воспитание, такое отношение к сексу в семье, та атмосфера дома, когда подросток должен давить в себе свои чувства, свои влечения.

И в результате этого сексуальные влечения, те чувства, которые в нем накапливаются, кажутся ему чем-то гадким, запретным, стыдным. На самом деле: запрет, допустим, на агрессию для мальчиков куда более мягок. Подумаешь, кому-то расквасил нос. Это может даже поощряться: настоящий мужик растет, богатырь. В сексуальной сфере запреты куда более жесткие. И к определенному возрасту подросток приходит к выводу, что секс  это сфера, которая покрыта тайной, причем какой-то постыдной, «грязной» тайной. Заметим, что подростковый возраст  возраст гиперсексуальный. В этот период, как писал доктор философских наук И. Кон, «интерес подростка к вопросам пола становится напряженным и личным». Повышенная сексуальность отмечается и у девочек. Если 50 лет назад они созревали к 15 годам, то сейчас в среднем к 13!

Это состояние настолько противоречиво, что чувства эти буквально «раздирают» подростка, делают его «дурным», как говорят в народе.

Ведь при той атмосфере, которая царит в семье, он может сказать себе: «Я э т о все-таки чувствую, значит, я гадок, низок». Но влечение от этого никуда не денется, от себя не убежишь. Половые отношения искусственно обесценены. «Я» подростка существует как бы отдельно, независимо от своих чувств, влечений. Получается: «Я хороший, только эти мои чувства плохие, но я не имею к ним никакого отношения».

Как же решить или хотя бы смягчить эту проблему?

Более естественным, нормальным отношением. Эстетизация, одухотворение интимных отношений возможны только тоща, когда мы признаем их естественными, нормальными. Как говорится, сытый думает о вечном, а голодный  о еде.

И при мудром, продуманном половом воспитании у подростка появляется привкус запретности этой «темной» тайны. Но одно дело привкус, а совсем другое  грубое, искаженное представление.

В последнем случае акцент будет сделан на запретности этой темы. Отсюда неумение справиться с этим влечением, ужас, растерянность перед ним или, напротив, цинизм  в обоих случаях обезличивание влечения, отчуждение его от «сферы души».

И смотрите: как трудно что-то посоветовать! Прочитай там-то? Негде  популярные книги по сексуальным отношениям можно пересчитать по пальцам, их не сыщешь днем с огнем, это больший дефицит, чем Сименон или Семенов, такие книги редко попадают даже в книгообмен. Поэтому нет смысла их здесь перечислять: не направлять же подростков в специальные фонды академических библиотек. Но даже и для чтения этих популярных книг нужна какая-то база, пусть элементарная подготовка.

Увы, но даже в художественной литературе сексу уделяется внимание больше, чем в литературе специальной. Выступая в Доме ученых, профессор И. Кон рассказывал забавную вещь. Специальный том Британской энциклопедии был посвящен объяснению маленьким детям вопроса любви, интимных отношений мужчины и женщины. У нас этот том помещен в специальное хранилище. Доступ к этой детской книжке имеют только отдельные ученые, далеко не все. Комментарии, как говорится, излишни.

А ведь известно, что чем моложе партнеры, тем более травматичными могут быть первые интимные отношения.

И нужно снять этот страх, незнание, неумение. Ведь ощущение страха (а оно нередко сопровождает первые опыты интимных отношений) может помешать ощущению нежности, тому, что придает этим отношениям неповторимость, прелесть, «огрубить» их, приземлить.

Часто слишком завышенные ожидания разрушает опыт первой близости. Очень многие не знают, что особо сильные, наивысшие эмоциональные ощущения в интимных отношениях следуют лишь за длительной «притиркой» любящих друг друга людей. Если эти отношения окрашены чувством, если у каждого из них развито «чувство партнера». Много самых разных «если», которые относятся и к мужчине, и к женщине.

Нередко подросток считает себя «неполноценным», несостоятельным, не получив того, что он ожидал, того, о чем ему говорили товарищи, бравирующие своими мнимыми достижениями. Бывает, что молодой человек, не оправдав своих слишком завышенных, нереальных ожиданий, пускается в лихорадочный поиск некоего совершенства, бесконечно меняя партнеров, он так и не находит это «высшее» удовольствие.

И обо всем этом должна идти речь в книгах для подростков.

Конечно, существует опасность излишнего увлечения чисто «технической» стороной интимных отношений. Если интимная близость не будет окрашена эмоциональным влечением, чувством любви, то партнерам никогда не пережить, не испытать того высшего счастья, которое пришлось на долю «великих влюбленных» всех времен и народов.

Конечно, мотивом для интимных отношений может быть любопытство, желание самоутвердиться, доказать себе, что ты «настоящий» мужчина, «настоящая» женщина (мы пишем об этом безо всякой иронии). Но без чувства любви такие интимные отношения будут лишь безжизненным подобием, слепком с отношений истинных. Ведь в этих отношениях физическое и духовное начала едины, немыслимы одно без другого. А не испытывая истинного удовольствия, подросток, молодой человек может стать агрессивным, безуспешно доказывая себе: у меня все в порядке. Но зачем доказывать, если это действительно так? А потому, что в глубине души он понимает: того, что он ждал, не произошло, и» Но, думаем, одни только книги, даже самые совершенные, целиком не решат проблему.

Книги не заменят личных контактов со специалистами. Здесь необходима очень тонкая индивидуальная работа. Многое может решить анонимная бесплатная телефонная консультация. Серьезная проблема  опыт применения противозачаточных средств. Неумение пользоваться ими, особенно в подростковом возрасте, часто приводит к страшным, непоправимым бедам, искалеченным судьбам, необходимости делать аборты, которые представляют серьезную угрозу будущего материнству…

Необходимо серьезно пересмотреть всю стратегию полового воспитания в самом широком смысле и сделать это в государственном масштабе. Касается это, конечно, и достаточного выпуска популярной литературы. Пока наши успехи на этом поприще, увы, весьма скромны.

Мы должны открыть наконец глаза, признать, что дети взрослеют раньше, и мы должны помочь им, когда они испытывают страх перед этой сложной областью человеческих отношений.

Обратимся к цифрам. Известный социолог С. Голод, опросив 126 рабочих и служащих Ленинграда, выяснил: 91 процент опрошенных мужчин и 81 процент женщин считают возможным для себя вступления в брачные отношения с любимым человеком, 85 процентов мужчин и 47 процентов женщин имели опыт добрачных сексуальных отношений. Активную половую жизнь до 18 лет начали 52,5 процента мужчин и 14,5 процента женщин.

Надо признать, что у подростков есть своя интимная жизнь. В самом широком смысле, хотя сексуальные отношения в этом возрасте  важнейшие. И все это, конечно, крайне волнует подростков: как мужчина должен вести себя с женщиной, могу ли я стать «настоящим» мужчиной… На лекции на все эти вопросы не ответишь, здесь нужна индивидуальная работа. Спецкурсы в школе и ПТУ этой функции тоже не могут выполнить, всех проблем не снимут. Даже если преподаватель очень хороший специалист (что случается далеко не всегда).

И в заключение хотелось бы процитировать профессора И. Кона:»… в последние годы произошли у нас положительные сдвиги  появились в Москве, Ленинграде, Вильнюсе, других городах консультации по вопросам брака и семьи. Но это только первые шаги. Многие женщины посещать подобные центры стесняются. Школьникам и вовсе пойти некуда. Главная же причина  низкий профессиональный уровень, особенно в том, что касается сексологических аспектов брака. Лекции и консультации по этим вопросам зачастую проводят случайные люди, не имеющие специальной подготовки, да и получить ее негде. Отечественная психология много лет является практически бесполой: особенности поведения и психики мужчин и женщин, не говоря уже о сексуальности, никто систематически не изучает. В массовом сознании сексология прочно ассоциируется с сексопатологией. В медицинских и педагогических вузах студенты не получают сведений о сексуальном поведении и его закономерностях. Сексологии как науки о здоровом, нормальном сексуальном поведении человека у нас до сих пор нет!»