Запасный выход

Июн 13, 2011 admin

Перед дверьми иллюзий

Если брак похож на переполненный театральный зал, нам необходимо успокаивающее нервы сознание того, что есть дверь, над которой начертано: «Запасный выход». Чтобы мы не чувствовали себя обреченными. Чтобы воспользоваться ею, если действительно другой возможности нет.

Утешая себя именно таким образом, мы станем дышать легче, свободнее, обретем спокойствие. Ведь мы знаем, что за пределами душного зала, чему мы тоже были виной, нас ждет ободряющий озон новых просторов.

Думаю также, что запасный выход существует не ради самого зала, а ради того, что происходит в нем, ради людей, которые заполняют и оживляют его. И такой выход существует в предвидении крайнего случая, который, против нашей воли и чувства, заставит нас панически покинуть известный зал. Это все равно что вступить в брачный союз с парадного входа, а несколькими годами позже постоянно пользоваться черным ходом, утешая себя мыслью, что именно так можно избежать вероятной опасности. Это все равно что, заключая брак, думать одновременно и о разводе. В последнем есть определенный психологический резон, который не имеет ничего общего с каким-то фатализмом супружеской роли. Самим решением вступить в брак, своим выбором, подготовкой к нему мы до известной степени предопределяем его будущее, его устойчивость перед бациллой развода.

Это все равно что жить в браке и неотступно нацеливаться на развод, то есть думать не о настоящем прежде всего, а о предстоящем финале супружеского союза. Это то же, что, испытывая постоянную неудовлетворенность в браке и постепенно задыхаясь, все определеннее подвигаться к резервному выходу.

Наверное, в голове каждого возникала мысль о разводе. Даже у счастливых супругов из счастливых семей. Но они счастливы прежде всего потому, что для них эта мысль  всего лишь возможность, которая никогда не является единственной и которую они никогда не воспринимают как неизбежное решение. Потому что они отдают себе отчет в том, что в браке, как и в любом другом партнерстве, существует риск. То есть бессмысленно и безответственно при каждом мелком конфликте опрометью устремляться к иллюзорным спасительным дверям развода. Духовно зрелые супруги знают, что такой исход ничего не решает  за бракоразводной чертой они уже не супруги; теряет смысл и все то, чему они посвятили столько сил и энергии.

У каждого из нас накапливается со временем достаточно причин для развода. Бывают даже мгновения, когда кажется, что ничто уже не в состоянии поправить и благоустроить наши отношения. Чувства наши утратили привлекательную свежесть. Давно исчерпаны и лимиты компромиссов  нам осточертела затянувшаяся игра в кошки-мышки. Так зачем же мучить друг друга, зачем попусту терять лучшие годы, зачем усугублять неприязнь, если ее можно избежать? Лучше развестись, смириться с неудачей, начать сначала… А ведь все началось с уже упомянутых необоснованных претензий к браку, о которых нас предупреждал венгерский ученый Вилмош Силачи в своей книге «Будущее браков или браки будущего». Эти претензии затрудняют восприятие нашей супружеской роли в браке, не дают заметить того, что уже изменилось, и предопределяют ту вереницу перемен, которая целиком зависит от нас самих.

Предлагаю вам этот путь «предупреждений доктора Силачи для некоторых»:

Спровоцированные комментарии

Мы заблуждаемся, когда ожидаем, что:

Брак удовлетворит сполна все наши физические и духовные потребности, что само по себе означало бы для нас счастье и уверенность.

Но оказывается, что супружество  это процесс, в котором духовное неотторжимо от физического. На каждом этапе совместной жизни на передний план выступают потребности, которые отнюдь не есть только эгоистичные желания, удовлетворение которых  наша личная проблема. По мере роста брачного стажа потребности усложняются, изменяется их актуальность, но они всегда проистекают одна из другой. Так что пренебрежение к вчерашним потребностям обессиливает сегодняшние, ибо они не просто обслуживают, но и развивают, становятся основой их непрерывного обогащения.

Супружеская мудрость выражается в осознании того, что путь к счастью и гармонии в браке заключается именно в несовершенстве супругов, что фактически и объясняет сосуществование их друг с другом. Однако счастье и гармония выражаются не только в том, что мы постигли вместе, но и в том, что мы вместе хранили. Счастье и гармония не даются свыше, а заслуживаются. Они — личная награда счастья и гармонии, которыми мы оградили нашего спутника. Поэтому мы никогда не можем быть счастливы вполне, если один из супругов несчастен.

Мы всегда должны рассчитывать на любовь, заботу, признание и поддержку спутника жизни.

Но уверенность эта слишком хрупка, если мы воспринимаем ее как ниспосланную нам неизменную добродетель. Можно только предположить, что мы можем до бесконечности дискредитировать себя как личность и в то же время оставаться слепо любимым, владеть неограниченным правом быть в семье желанным и при этом нас станут поддерживать даже в поступках, разрушающих брак. С нами живет человек, которого мы с нашей эгоистичной уверенностью в том, что он наш вечный должник, можем легко превратить из союзника во врага.

И при этом никогда не почувствуем себя одинокими.

Но то, что в браке мы совершенно одиноки, совсем не означает, что мы не можем иногда чувствовать

себя одинокими душевно  когда в чем-то мы разобрались не совсем до конца, когда наше доброе намерение неожиданно для нас оборачивается вдруг злонамерением, когда становится совершенно очевидным, что мы говорим на разных языках, когда, пусть хотя бы на миг, мы ощутим нагромождение разных недоразумений и неурядиц в наших отношениях. Точно так же мы можем ощутить себя совершенно одинокими, когда обнаружим, что взвалили на себя ношу, для которой у нас явно недостаточно сил; когда особенно остро мы ощущаем желание поскорее окунуться в благополучие семьи, которое чаще всего мы представляем себе в виде материального достатка. И проблема здесь, конечно, не в одиночестве, сопутствующем нам, а в причинах, которыми оно рождено. В объяснениях, которые мы ищем, чтобы объяснить его. В средствах, которыми мы можем преодолеть его.

Наша человеческая мудрость проявится вполне, если мы не будем ставить знак равенства между охватившим нас чувством одиночества и нашим партнером. Если мы не споткнемся на мысли, что с другим мы, несомненно, жили бы душа в душу, друг для друга всю жизнь…

Но проблема вовсе не в нравственной лабильности нашего партнера или в неотразимых качествах гипотетического Третьего, который угрожает супружеской верности. Совсем не случайно мы ловим себя на мысли, что мы готовы простить появившееся у нас физическое влечение, но никогда не можем смириться с духовной изменой. Потому что она означает подмену нашей личности. Именно поэтому у нас появляется порой желание узурпировать мысли нашего партнера, чтобы прочно обеспечить в них наше собственное присутствие.

При этом мы редко даем себе отчет в том, что сила этого влечения целиком зависит от нас самих. И уж если такая проблема появилась, мы не можем ликвидировать ее запретами или угрозами. Не можем обойти стороной, стараясь не заметить ее или как-то обессилить, противопоставив свое увлечение «на стороне».

Так что мудрость наша реализуется в дело, если мы сумеем сменить стереотип наших супружеских отношений, не разрушая семьи. Если нам удастся понять, что стоит в основе появившегося внесупружеского увлечения — то ли это внезапно вспыхнувшее физическое влечение, то ли открытие духовного побратима.

В браке можно уйти от споров и разногласий.

Но одно дело  их отложить, отодвинуть и совсем другое  преодолеть. При этом немаловажно, на каком этапе нашей супружеской жизни они возникли: по какому-то определенному поводу или по какой-то все более углубляющейся причине. Главное же  воспринять их как «излишки», неизбежные в супружестве. Важно уверовать в то, что споры и разногласия не всегда и не обязательно отдаляют и отчуждают нас. Чаще благодаря им мы уточняем наши взгляды и позиции, сверяем наши цели, которые ставим перед собой, и средства их достижения. Споры и разногласия всегда несут в себе зерно конфликта, но вовсе не обязательно, что они ведут к хроническому конфликту.

Ведь мы совершенно уверены, что мы заодно  на всю жизнь.

Но, убеждая себя таким образом, мы всего лишь в одном шаге от бесцеремонности и самоуспокоенности. Для нас и нашего партнера важна не продолжительность нашей совместной жизни, а ее качество. В наши дни семья крепится не на ожидании раздела имущества, а на духовном родстве супругов.

Партнер не принадлежит нам так же, как любая другая наша вещь.

Даже вещи иногда бунтуют и отказываются служить нам безропотно, если мы не заботимся о них. Что же тогда говорить о человеке, к которому мы относимся как к нашей собственности? И перед которым мы ведем себя как легкомысленные хозяева? Так что, по всей вероятности, тот, кто относится к своей супруге как к вещи, сам становится в положение вещи, с которой не обязательно церемониться и можно использовать по своему усмотрению или более того заменить другой вещью.

Сексуальная верность  надежный признак любви друг к другу.

Но сексуально верным человек может быть не только потому, что он никогда не имел повода изменить или не имел возможности когда-либо это сделать. Верным может быть и тот, кто глубоко убежден, что это вовсе не способ «компенсировать» неблагополучие в своих брачных отношениях. Он также убежден, что физическая близость «на стороне» не согласуется с его воспитанием. А кроме того, сексуальные контакты для него никогда не были определяющими глубину человеческих отношений. И верность в ее физическом смысле является для него одновременно и залогом верности самому себе.

Так что партнер может быть сексуально верным, но он вовсе не должен сгорать от любви к нашей особе. И если мы претендуем быть зрелыми личностями, мы должны давать себе отчет, что именно с ним любовь наша является самой благополучной. Так как от нас требуется прежде всего заботиться о духовной привязанности друг к другу.

Тот, кто любит, должен быть ревнив.

Но при этом не следует утрировать обстановку, полагая, что таким образом мы подчеркиваем свое чувство. Однако не перебираем ли мы с наскоро придуманными подозрениями и фальшиво разыгранными разоблачениями? И способны ли мы нашей ревностью доказать, как ценим своего партнера? Какая масса необоснованных и обидных обвинений ждет его? Ведь тепло любви идет не от фейерверка приступов ревности, а сила чувства заключается в доверии к человеку. И едва ли мы сохраним нашу любовь ревностью.

При сексуальной согласованности успех брака несомненен.

Но это лишь одно из условий его полноты. Сексуальная согласованность доказывает, что для обоих супругов имеет значение взаимное удовлетворение от этой связи. Первоначально она может даже отсутствовать в семье, если молодожены не жили половой жизнью до брака. Но с увеличением супружеского стажа развивается и согласованность. Если, разумеется, смысл этого стажа не обессмысливает любую согласованность.

Истинная сексуальная согласованность есть часть супружеской гармонии. Именно поэтому ни ее временное отсутствие, ни колебания или затухания, связанные с опытом или личностными проблемами одного из партнеров, с его возрастом и т. д., не могут влиять на брачную стабильность. И обидно, если варианты этой согласованности послужат поводом для разрушения этих отношений.

Самая главная цель и смысл брака  дети.

Но подобное ожидание может обратиться в трагическую фикцию, если один из супругов думает так: бракоразводная статистика дает нам уйму примеров.

Сегодня множество женщин и мужчин предпочитают жить без семьи, но быть при этом «обеспеченными» детьми. Так что более сильным мотивом для брака является возможность полноценно проявить себя как личность через роль супруга и супруги, отца и матери. Тогда и брак наш будет действительно осмыслен, большую осмысленность обретут и его цели. Тогда и дети, рожденные в нем, будут радовать полноценных родителей.

Появление ребенка может спасти неудачный брак.

Но неудачный брак вдвойне неудачен, если в нем присутствуют и дети. Трагедия их в том, что они живут с людьми, которые давно перестали чувствовать себя супругами и для которых единственным звеном отношений являются родительские обязательства.

Дети не могут спасти неудачный брак, но мы должны спасать детей от «взаимоненавидящих» родителей. Разногласия и конфликты обычно указывают на отсутствие любви.

Но они также показывают, что в браке существуют проблемы, которые ждут своего решения. Иное дело, что расхождения могут быть преодолены любовно, но могут и стать удобным убежищем для наших непостоянных чувств. Если между нами не существует любви, разногласия и конфликты превращаются в стиль отношений. Именно максимализмом в любви мы часто провоцируем недоразумения.

Наличие разногласий и конфликтов в браке доказывает, что одной любви недостаточно, чтобы жить в постоянном согласии.

Роли супругов биологически предопределены.

Однако наш брак окажется абсолютно бесперспективным, если естественное различие нашей половой принадлежности мы обратим в основную мерку распределения супружеских прав и обязанностей. Если в этом и существует известная предопределенность, то она прежде всего заключается в нашей готовности постепенного постижения супружеской роли. Вместе с этим мы встречаем и первые трудности и боремся с ошибками, подрывающими наш брак…

А теперь представьте себе, что мы много раз пренебрегали разного рода «но» и пришли к решению развестись, чтобы вступить в новый брак. Но в конце концов и он окажется продолжением старого, так как скоро мы обнаружим, что проблемы прежнего брака мы в виде наследства отношений с прежним супругом привнесли с собой в новый брак. Привнесли в него и наши собственные проблемы, винить в которых мы не вправе нового партнера. Мы откроем для себя, что физическая подмена супруга совсем неспособна оправдать ожидаемых нами перемен в браке, что путем развода мы не достигнем желаемого. И естественно: ошибочные ожидания от брака кроются прежде всего в нас самих, в наших ошибках. Справедливо, что ошибочными окажутся здесь и наши надежды. Ничто не может измениться в подобной ситуации, если прежде всего не изменимся мы сами, если мы будем ревностно охранять себя как неповторимое сочетание добродетелей. И пусть мы не дошли до зала № 13, мы все равно будем потенциально разведенными людьми, если в нашем браке станем во всем полагаться исключительно на эмоции. Если наши супружеские отношения будут зависеть единственно от капризов. Тогда малейшее охлаждение чувственности превращается неизбежно в трагедию и нам кажется, что мы можем избежать ее только через развод. В таком положении любое возникшее недоразумение возбуждает в нас мысль о разводе. Постепенно эта мысль превращается в спасительный остров, с которого, не отягощенные вопросами к себе, мы наблюдаем, как ничего не подозревающий партнер борется с очередными проблемами. И даже не замечаем, что, привыкнув к еще не состоявшемуся разводу, мы фактически уже давно покончили с браком.

Мы становимся потенциально разведенными супругами, если при любом осложнении в отношениях пугаем своего партнера разводом. Сначала мы сокрушим его самим фактом, что мы все уже обдумали и решились на такой шаг. Очевидно, только так можно оттянуть время. В этот период на партнера могут влиять наши угрозы, наши жестокосердные блефы, им анализируется демонстрация нашей решимости; ведь мы убеждены в нерешительности партнера.

Несколько советов любящим супругам

Нельзя поощрять себя в мыслях о разводе. Не следует превращать в личную утеху и забаву составление примерного сценария развода, по которому главный герой гордо уходит, а его партнер безутешно

рыдает и умоляет его остаться. В подобной жалкой сцене самыми жалкими оказываемся мы сами.

Если мысль о разводе все-таки появится, главное — использовать ее отрезвляющие свойства. Тогда наши ссоры покажутся временными, не заслуживающими нервных стрессов недоразумениями. Тогда вскоре можно будет трезво произвести «инвентаризацию» наших супружеских отношений, установить причину столь частых вспышек. Тогда мы без особых усилий избавимся от химеры развода. Поймем, что развод дело не такое

уж легкое, если приходится что-то делить. И что никогда эта дележка не кончится, ибо, по сути, мы отделяем детей от родителей и разлучаемся навсегда со своими надеждами и мечтами. После этого еще долгие годы мы будем делить свою жизнь на время до развода и время после него.

В конце концов, когда-то мы поймаем себя на мысли, что невозможно распрощаться самому с собой.

Из супружеского дневника. Знаю, что иногда двери, ведущие к разводу, похожи на триумфальную арку. Но я никогда не видел счастливых людей, прошедших через эту арку. Хотя, возможно, у них была сотня оснований сделать это. Возможно, в их жизни и появляется что-то новое, но думаю, что это новое не является чем-то принципиально другим.

Как это страшно  с легкостью покидать очаг, который нам опостылел. Отказываться от человека, который нам опротивел. И очень часто именно бегущие превращают свой дом в кромешный ад, оставляя истерзанных нервными стрессами супругов.

Я говорю: если случится так, что мы втайне начнем внушать себе мысль о разводе, значит, перед дверьми нашего дома разбились две несостоявшиеся иллюзии. И в таком случае стоило ли вообще встречаться, чтобы превратить брак в фальшивую иллюзию?