Ложь

Июн 8, 2011

Вы утверждаете, что никогда не лгали? Но я действительно не лгал!

В силу того что между тайной и ложью имеются существенные различия, скажем несколько слов и о лжи.

Пятеро ребят в середине лета придумали играть в большую ложь. Они играли и в новые слова, и в города, и в государства, но до вечера оставалось еще много времени, и кто-то предложил:

Обманите меня, но так, чтобы я поверил.

Твои родители любят только твою сестру!

  • сказал один из ребят.
  • Но у меня нет сестры…
  • Есть!
  • Все знают, что нет.
  • У тебя огромные глаза.
  • Даже я вижу, что это не так.
  • Э, хорошо, мне нужно несколько дней, чтобы обмануть тебя. Я ведь знаю тебя лишь со вчерашнего дня. Как я могу провести тебя, не зная, что тебя волнует, чего ты больше всего боишься? Лгут просто так глупцы и сумасшедшие. Если хочешь, я обману тебя, но ты не будешь знать, когда, это произойдет…

 

Смешно. Я вспомнила свои трудности подобного рода. Однажды профессор предупредил нас, студентов, что сегодня занятие будет проходить необычно. Требовалось выдумать фантастические вещи, которые бы звучали правдоподобно, чтобы им могли поверить. Мы расшумелись от удовольствия. Наконец-то дождались интересных занятий, о которых мечтали. Сразу у меня, однако, ничего не получалось. Я огляделась: везде одно и то же: ерзанье, почесывание затылков, рассматривание авторучек, завистливые взгляды на сосредоточенного соседа, который, видимо, работает результативнее, недовольство собственной фантазией, именно сегодня отказавшей в разнообразии.

 

Все приходившее на ум было достаточно тривиальным. Стало ясно, что просто так выдумать правдоподобную ложь очень трудно — нужна опорная точка, представление о том, кому предназначена ложь, кто должен в нее поверить. Насколько серьезнее взглянула я теперь на казавшееся ранее забавой состязание во лжи, уже более полувека проводимое в г. Берлингтоне (США). Как бы то ни было, наши головы в данный момент не могли сочинить ничего, что могло бы сравниться с ложью, выдуманной победительницей конкурса: «Сильный ураган подхватил чугунный котел диаметром в полтора метра и понес его так быстро, что, пока он летел над двором, в него пять раз целилась молния и каждый раз не попадала…»

 

С каждой прошедшей минутой становилось все труднее выдумать что-либо изумительное. Все больше было тех, кто беспомощно смотрел по сторонам. И тогда я сказала, что если бы мне поставили задачу — обмануть свою подругу, я бы сделала это весьма успешно, так как знаю и ее интересы, и ее привычки, знаю, чего она подсознательно хотела бы слышать или видеть. Кроме того, она мне доверяет. Легче всего она поверит в то, что совпадает с ее желанием, ожиданием. Возможно, когда-нибудь мне придется обмануть ее с тем, чтобы укрепить ее самочувствие, сохранить налаженный ход ее жизни.

 

И действительно, хотя ложь и определяется как преднамеренное несоответствие известного, признанного, воспринимаемого с тем, что заявляется,— ложь в каждом случае бывает различной: корыстной, порожденной условностями, ложь для удобства, ложь для облегчения взаимоотношений, ложь, сочиненная из добродетели, чтобы сохранить самочувствие и спокойствие другого, ложь как плод каприза.

 

Ложь не перестает занимать людей даже тогда, когда она относится не к ним, сообщение о чьей-то лжи всегда вызывает вопрос: «А почему?» Обманутый человек тоже не упускает случая спросить: «Почему?»

 

Почему лгут дети, известно: они боятся наказания, делают попытки протиснуться через бесконечные запреты, не верят, что будут поняты. Они спешат приписать себе качества, которые позволят признать их большими. Они подражают взрослым. Лгут по причине недостатка доверия и уважения. Но опасно, когда ложь превращается в постоянный элемент их поведения, когда она включается в систему их ценностей.

 

Причины, по которым лгут взрослые, гораздо сложнее. Ложь взрослого вряд ли вызвана только избытком воображения или недостатком доверия. Сомнительно, что взрослые лгут исключительно из удовольствия сочинять и ставить близкого в неловкое положение. И вместе с тем даже в отношениях между двумя любящими и дружественными душами бывает много случаев, когда ложь не обязательна и несмотря на это присутствует. Именно эти случаи интересуют нас особенно.

 

Вы полагаете, что никогда не лгали? В таком случае вы отличаетесь плохой памятью и быстро забываете неприятные вам вещи, или вам сейчас не более двух лет.

 

Рассказывают, что однажды, когда Шиллер был еще ребенком и играл с товарищами на улице, один прохожий спросил, чем они занимаются. Мы выдумываем ложь, ответил Шиллер, кто сочинит самую большую, тот получит в награду эту книгу. Взрослый возмутился: «Что за игры! Когда я был маленьким, дети даже не знали что такое ложь!» Вот вам книга, господин, усмехнулся Шиллер, вы вполне заслужили награду…

 

Неизвестно; взял ли этот человек книгу, но бесспорно, что большую награду в подобной игре заслужил бы и любой другой. Нет человека, который никогда не лгал, по крайней мере в определенный период своей жизни.

 

Часто мы пользуемся ложью, чтобы скрыть свое отношение к какому-то событию, утаить наши действительные оценки. Иногда это происходит из корысти, иногда из чувства такта.

 

Бывает, что мы изображаем эмоции, которые на самом деле не испытываем. Это может быть усмешка, плач, возмущение, упрек… Цель одна: создать у окружающих желаемое отношение к нам, к нашим близким, к прошлым и предстоящим событиям. Мы разыгрываем любовь. Огорчение. И даже готовность помочь, хотя хорошо знаем, что едва ли уделим этому достаточное время и энергию. Полагаем, что обойдется только этим сочувствием и готовностью. В дальнейшем же придумываем, как освободиться от обещанных действий. Важно для нас, видимо, то, чтобы наше отношение заметили настолько, насколько это нам нужно.

 

Мы часто идем на обдуманную откровенность, чтобы вызвать откровенность у другого. Но откровенничает ли он с нами больше, чем сказал бы в другом случае?

 

Иногда мы сообщаем окружающим только часть истины, скрываем или переиначиваем остальную ее часть. Полагая, что, узнав всю правду, наши близкие примут решение, годное только для текущего момента и.очень уязвимое с точки зрения будущего. С помощью лжи мы пытаемся повлиять на чужое мнение в желательном для нас направлении или избежать излишних объяснений, расспросов…

 

Или представим себе, что наконец появилась возможность осуществить свою давнюю мечту. Но именно в данный момент нам недостает какого-либо качества — морального, физического, материального, которое можно скрыть. Когда же однажды наша ложь раскроется, мы уже будем другими людьми, отвечающими всем условиям. Мы приобретем за это время необходимые качества для данной роли и оправдаем все ожидания. Если же сейчас мы не солжем, то упустим шанс, который может оказаться единственным в нашей жизни. По истечении определенного времени мы сами готовы признать собственную ложь. Да и ложь ли это, если мы преодолеем свои недостатки?

 

Ложь присутствует в отношениях между близкими людьми не только как защитная реакция, не от стыда, ревности или мести, не от страха наказания и не только в силу привычки, уходящей корнями в раннее детство. Присутствует, потому что облегчает наше существование и предохраняет от излишних, по нашему мнению, затруднений, потому что она трудно уязвима и ускользает от наказания значительно легче, чем правда.

 

Очень часто ложь выражает внутреннюю запутанность, неспособность понять самого себя, отражает присутствие каких-то необъяснимых для тебя вещей в твоих отношениях с близкими, подсознательных чувств, о которых мы не всегда даем себе отчет.

 

Пути возникновения наших эмоций ясны не до конца, поэтому мы осознаем лишь часть из них. Другие, не настолько положительные, чтобы их показывать, остаются неосознанными, тем более что мы вообще не хотели бы признаваться в этих эмоциях. Ведь мы можем испытывать скрытое безразличие, тайное соперничество, неосознанную холодность даже к самому близкому человеку.

 

Легче всего мы распознаем скрытое безразличие. Человек нам приятен. Он нам даже нравится. Мы не имеем ничего против его компании, никогда нам не досаждавшей. Нам приятно проводить время вместе, и как будто мы любим друг друга. Так как он очень часто рядом с нами, может быть, мы даже живем вместе, он стал нам необходим. Но когда он вдруг уехал, причем на долгий срок, мы с удивлением обнаруживаем, что не страдаем из-за его отсутствия. Облегчение, которое мы, однако, испытываем, мы склонны объяснить необходимостью отдыха, поскольку долго не оставались поодиночке, врозь. Мы были так перегружены общением в последнее время. Как хорошо отдохнуть немного друг от друга! А по существу отсутствие потребности в нем означает, что у нас с ним нет глубокой внутренней связи. Его личность не оставила в нас глубоких следов. Наши разговоры не переросли в тот внутренний заочный диалог, который так характерен для любящих. То, что у нас были общие интересы, общие вкусы, то, что он облегчал нашу жизнь, пока мы были вместе, то, что мы решали неплохо наши общие проблемы, делало его приятным. Он хорошо исполнял свою роль, и все это маскировало даже перед, нами самими наше истинное отношение  безразличие.

 

Часто в редакции газет, журналов поступают письма от девушек: «Как узнать, любит ли он меня?» Почти никто не задает вопроса: «Скажите, действительно ли я его люблю?» Как будто это для девушки абсолютно ясно, безоговорочно решено на много лет вперед. Выяснить «люблю ли я его» — можно именно по ощущениям, чувствам и желаниям, возникающим в моменты, когда связь по каким-то причинам на определенное время прерывается. По готовности ждать, несмотря на долгое отсутствие любимого. По способности пожертвовать для него чем-то, что нам дорого. Лишь когда человек ответит на эти вопросы «да» и подтвердит это своим поведением, он может быть уверен, что в его отношении к другому не кроется безразличие.

 

Пара, для которой характерно скрытое безразличие, может долго жить приятно, спокойно и бесконфликтно. Пока жизнь не преподнесет какого-нибудь потрясения. Безразличие никогда не сможет остаться тайным перед одним из самых серьезных семейных и любовных треугольников: он — она — жизнь. Неосознанное безразличие с течением времени может стать отличительной чертой и для пары, у которой отношения начались совсем иначе.

 

Труднее всего осознать свое подсознательное отрицательное чувство к человеку, которого любим. Ни за какую цену мы бы не хотели в этом признаваться. Любимый человек нас сильно привлекает и одновременно чем-то отталкивает. Не всегда давая себе в этом отчет, мы часто сопротивляемся его решениям. Да, они выглядят правильными и приемлемыми, но нам неприятны. Мы не отбрасываем их явно. Мы не хотим даже думать, что не принимаем их, но относимся к ним с тайным внутренним сопротивлением. Мы действуем согласно его ожиданиям (он важен для нас), но на самом деле нам недостает истинной готовности поддержать его. Витающая в воздухе, который имеет способность передавать настроения, наша неосознанная эмоция заставляет партнера чувствовать себя недостаточно любимым и уважаемым.

 

Скрытое соперничество проявляется очевиднее. Речь идет вовсе не о тайных интригах, прикрытой злонамеренности, не о замаскированной жестокости. Неосознанное скрытое соперничество проявляется в слишком частом подчеркивании ценности принятых нами решений. В участившихся попытках выявить массу недостатков в решениях другого человека. Возможно, что при этом сами мы полагаем, будто делаем это только потому, что искренно заинтересованы в общем благополучии. Такую версию нам легче всего защитить. Скрытое соперничество всегда успешно маскируется словами и аргументами. Способность хорошо говорить. и обосновывать свои мысли здесь имеет особое значение.

 

Но, навязывая свои решения и обесценивая, притом без видимого насилия, решения партнера, мы, вольно или невольно, ставим его в подчиненное положение, в зависимость от нас. Это, в сущности, и является нашей целью. Таким способом можно постепенно навязать человеку иное окружение, изменить его образ жизни, скорректировать его идеи.

 

Подобной «реорганизации» поддается только несамостоятельный человек. Самостоятельный  воспротивится. Он не сможет долго выдерживать искусственно созданные условия, которые укрепляют только одну сторону. Возможно, сначала он будет соглашаться, поддавшись умным доводам, но затем все же ощутит двойственность положения, существующий где-то скрытый конфликт. Даже не осознав всю ситуацию целиком, он не станет скрывать конфликт, который другой будет упорно отрицать. В дальнейшем все зависит от того, сумеют ли обе стороны осознать, признать и изжить его.

 

В своих подсознательных чувствах человек не виновен. Многочисленные психологические лаборатории мира в последние годы стремятся учить людей не только общаться, но и осознавать свои чувства, быть в состоянии объяснить мотивы их появления. Многое переносилось бы легче, значительно меньше лжи и тайн было бы нагромождено, если бы мы умели объяснять наши чувства, сознательные и бессознательные, честно отвечали бы на поставленные перед собой вопросы. Осознавая свой внутренний конфликт, мы переживаем и преодолеваем его, нам становятся яснее претензии, возможности, желания обеих сторон.

 

Скрытый же конфликт  остается жить. Он может ощущаться как отчуждение. Или как одиночество. Одним из его внешних проявлений часто бывает стремление избегать друг друга. Кто-то вдруг становится очень занят, работа заваливает его чуть ли не с головой, и он хочет, но, как утверждается, не может найти времени пообщаться с вами.

 

Но для семейной и любовной пары общение  не только средство, а также и цель. Уклонение от общения — не только серьезный сигнал о существующем конфликте, но и начало распада пары.

 

Чем больше разнообразных связей соединяют пару, тем проще ей будет восстановить равновесие после кризисной ситуации. Отношения двоих содержат в себе одновременно и созидательные и разрушительные тенденции. Законы любви и самой жизни противоречивы и сложны. Любую скрытую или искаженную эмоцию, любое подсознательное отрицательное чувство в одной паре воспринимают иначе, чем в другой. По словам Руссо, безнравственность человека выражается в причиненном им вреде, а не в его способе действия. Есть правда, которая убивает, и есть ложь, выражающая самое глубокое милосердие. Существуют сознательно, трезво совершенные подлости и бессознательные поступки, имеющие негативные последствия. Партнеры должны уметь различать эти вещи.

 

Позволительна или непозволительна ложь в объявлении о знакомстве в газете? В отношениях между незнакомыми людьми существует столько условностей, столько всего считается недозволенным, что любое отступление от правила может повредить их образу и с самого начала свести их шансы к нулю. Поэтому стремление завуалировать в объявлении пусть даже очень существенные вещи или, по крайней мере, не начинать с них выглядит вполне естественно.

 

Если женщина пишет о «мужчине, любящим семейный уют», то речь идет о мужчине, который часто сидит дома, заботится о нем, сумеет отремонтировать поломку и не будет тратить деньги на стороне. Та же «любовь к семейному уюту» в объявлении, написанном мужчиной, означает следующее: «пусть мне звонят женщины, которые содержат в чистоте дом, хорошо готовят, вовремя подают обед и не болтаются туда-сюда без дела». Разумеется, кроме этого они должны быть симпатичными, обладать каким-либо имуществом.

 

Мы никогда не встретим в объявлении «мужчину, который любит веселиться» Или «женщину, которая все время смеется», потому что два этих прекрасных качества в этой ситуации вызывают подозрения. Так же, как, впрочем, и «женщина, которая не пропускает вечер, чтобы не выпить кружку пива…» Трудно найти прямое сообщение, что она «интеллигентна, состоятельна, серьезна в своих отношениях, славная хозяйка, сделала хорошую карьеру, обладает веселым характером…», хотя как раз это и интересует большинство людей. Но звучит это преувеличенно, и на тебя не посмотрят серьезно. В объявлениях подобного рода принято демонстрировать свою скромность и серьезность — ведь именно эти качества вы хотите видеть и в потенциальном партнере.

 

Даже сообщение: «Женщина, испытавшая почти все, ищет партнера, чтобы повторить с ним большинство своих ошибок с еще большим легкомыслием» может содержать большую дозу лжи. Потому что чувство юмора и жизнерадостность совсем не являются основными чертами ее личности. Может быть, это вопль безысходности: «Я одинока. Просто ищу человека». Но кто откликнется на такой вопль?

 

Медленно двигался к своему дому городской судья К. Едва-едва передвигал он ноги. У него были серьезные проблемы с дочерью. До недавнего времени они отлично понимали друг друга, но затем она начала что-то скрывать, лгать. Он раздраженно думал, что его профессия дает ему право вмешиваться в личную жизнь любого. Он мог организовывать очные ставки людей, велеть выследить их, допросить.

 

А как быть с собственной дочерью? Очевидно, что сейчас толковать с ней бессмысленно. Разговор нужно отложить лет на пять. Тогда он сможет объясниться с ней без обиняков и до конца. Лишь когда все уляжется.

Судья присел на скамейку. Не замечая ничего вокруг, устало закрыл глаза и постарался погрузиться в себя.

И вы любите послеобеденное солнце? -громко поинтересовался сидящий напротив человек, приподняв шляпу.

Судья быстро и бодро открыл глаза. Кивнул и попытался жизнерадостно и беззаботно улыбнуться.

 

Похожие Посты

Добавить в