Консультация психолога

Июл 8, 2011 admin

На консультации у психолога.

 

О том, как некоторые люди понимают слово «психолог», свидетельствуют надписи, выцарапанные подростками на подоконниках семейной психологической консультации: «О, псих!», «Здесь кругом психи»…

«Психология» между тем, если буквально,  «слово о душе» (или  для души?). И приходят сюда не «психи», а люди, чья душа страдает. Приходят семьи, в которых нет мира. Приходят жены, обиженные непониманием мужей. Приходят мужья, израненные непониманием жен. Приходят родители, отчаявшиеся понять детей, и приводят детей, у которых нет больше сил объяснять. Приходят исповедоваться и «качать права», покаяться и обвинить, утвердить свою власть над другим и избавиться от чужой власти над собой; приходят озлобленные и растерявшиеся, приходят в отчаянии и с последней надеждой. Приходят, часто не вполне отдавая себе отчет, к кому: к доктору? к педагогу? Приходят, не всегда зная, на что могут рассчитывать: на совет? на рецепт? на магическое исцеление? («А гипноз у вас не делают?»)

В Московской городской консультации по вопросам семьи и брака в трудовой книжке психолога записано туманное слово «консультант», то есть «советник». Понятно, как консультантом может быть врач, хотя и ему, прежде чем дать совет, нужно поставить диагноз  дело часто трудное и длительное: «Принимайте это лекарство три раза в день». Или юрист: «По статье номер такой-то, параграф такой-то. Вы имеете право на …» Ну а психолог  к какому параграфу отошлет, какой рецепт выпишет? Разве что такой, например: «Уважение к мужу большими дозами 4 раза в день после обильной еды»?

Даже если проблема, с которой семья обратилась, типична, любой конкретный случай  уникален. «Каждая несчастная семья несчастлива по-своему»,  стоит ли напоминать, каким великим психологом был человек, это написавший…

«Ссоримся из-за каждой мелочи»,  говорят молодые супруги. Что за этим: неумение общаться? элементарная невоспитанность? глубокое несходство основных жизненных убеждений? сложные отношения с родителями? скрытый конфликт, в котором не признаются даже самим себе (например, муж втайне не хочет появления на свет уже ожидаемого ребенка) ? серьезное личностное несходство? скрытый любовный треугольник? Да мало ли что…

Иногда психолога можно сравнить с человеком, ведущим дознание. Только здесь нет обвиняемых, а есть обеспокоенные, часто израненные человеческие души. Помочь им  значит, прежде всего понять, что их беспокоит и мучает и почему. Понять не вместо них, а вместе с ними  нелегкий совместный труд.

Можно сравнить эту работу с исследовательской, только здесь нет изучающего и изучаемого  есть совместное познание проблемы.

Нам лично ближе другая метафора: сравнить эту работу с деятельностью переводчика. Дело в том, что люди, приходящие к психологу, часто исчерпали все попытки договориться самостоятельно и вот ищут посредника. А может быть, у них разные языки? Ведь язык  это не только слова. Это и жесты, и взгляды, и улыбки. И то, что за словами, жестами  мысли и чувства. Мы можем даже не догадываться, насколько по-разному мы чувствуем в одной и той же ситуации даже с очень близкими людьми. И тогда нам требуется перевод. Перевод поступков на язык чувств, чувств  на язык опыта, «и так до самых темных глубин»… Перевод самих себя  самим себе. Перевод человека человеку…

Перед нами молодая пара. (Назовем их Маша и Виктор.) Недавно по большой любви и при полном взаимопонимании стали мужем и женой. Предразводная ситуация  уже написаны заявления. Отдельная квартира, любимая работа, общие друзья, взгляды, пристрастия. Но  «не живется». «Скандал каждый день. Начинается из-за ерунды, а потом…» Она плачет, он хлопает дверью  семейное счастье. Вместе с ними медленно движемся от «исследования» к пониманию, от понимания  к решению. Спусковым крючком ссоры чаще всего оказывается распространенное в молодых семьях явление: жена не умеет готовить. Совет? Или ему готовить самому. Или вместе по кулинарной книге. Ах, если бы люди всегда следовали разумным советам! Они бы запросто сами себе их давали и сами же выполняли. Но человек — не только разумное существо. Может быть, и не в первую очередь даже. Человек еще и существо чувствующее, и чувства нередко мешают ему пользоваться разумными советами.

Маше были почему-то ужасно обидны упреки Виктора, особенно когда в запале он задевал ее мать: «Это она виновата! Сама безрукая и дочь ничему не научила!» Уязвленная, она отвечала «в тон»: «А твою мамашу, кроме борща, еще хоть что-то в жизни интересует?» (Один-то универсальный совет все же хотелось. бы дать: Уважаемые мужья! Милые жены! Никогда ни словом, ни намеком не задевайте родителей супруга: вы рубите сук, на котором сидите!) Обычный ход супружеской ссоры подсказал и ход «исследования»: надо было двигаться к детским впечатлениям, к отношениям в родительских семьях. Самое счастливое воспоминание детства Виктора: он за столом, уписывается что-то вкусное, мама сидит напротив и смотрит с нежностью, как он ест. Переводим это воспоминание на язык чувств, и получается что-то вроде такого диалога. Мама: «Видишь, как я старалась для тебя. Я тебя люблю». Витя: «Видишь, как я ем и похваливаю. Я ценю твою заботу. Я тебя люблю». Да, эта обыденная сцена был сценой объяснения в любви. Женщина в этой семье кормила  и тем самым выражала свою любовь. Мужчины ели  и тем отвечали взаимностью. Таков был здесь «язык любви». А что же Маша? Самое счастливое воспоминание детства  тоже стол на кухне. Все в сборе  папа, мама, дочь. На столе  чашки с чаем и магазинное печенье: «Я не помню, чтобы у нас готовился настоящий обед. Сосиски так сосиски, пельмени так пельмени». Но за столом над пустым чаем просиживали часами  разговаривали. Важно было все  и ее девчачьи обиды на подружку, и папин эксперимент, и мамин спор с начальником. «Переведем» эту сцену: «Видишь, я говорю с тобой, мне интересно, что с тобой происходит. Это потому, что я тебя люблю»,  как бы говорит отец (или мама) дочери. «Да,  «отвечает» девочка,  видишь, я говорю с тобой, доверяю тебе  это потому, что я тоже тебя люблю».

Вот так и получилось, что выросли два человека с похожими интересами, общим мировоззрением, но с разными «языками любви». И на этих языках их невысказанный диалог можно представить как диалог глухих. Он: «Ты не стараешься мне готовить, значит, ты меня не любишь». Она: «Я говорю с тобой, я тебя люблю». Только осознав это, смогли Маша и Виктор найти общий язык (как не случайно это банальное выражение!) и научиться понимать чувства друг друга.

Понять сами и помочь понять другим, «как наше слово отзовется», как отзываются наши поступки, даже мысли, в других: мужьях и женах, в друзьях, в детях,  одна из важнейших целей работы психолога.

Психолог может применять тесты, бороться с детскими страхами, разбирать супружеские конфликты, вести группы общения, исследовать проблемы личности но, может быть, в самом общем виде, его задача — помочь человеку любить.