Час пик

Июн 26, 2011 admin

Внимание: час пик!

Есть такой час после рабочего дня, когда трамваи набиты до предела, перекрестки забиты, светофоры словно впали в послеобеденную дрему и им наплевать на то, что мы устали и спешим домой. Словно весь город решил выйти на улицу, и все спешат. Очереди в магазинах, как полноводные реки, и нервы у всех готовы взорваться только лишь потому, что сегодня солнце светит слишком настойчиво или, наоборот, совсем забыло появиться.

Но вот наконец мы и дома. Однако оказывается, что сразу надо бежать в детский сад  мы обещали ребенку взять его непременно первым. Возвращаясь домой, одним ухом слушаем его рассказы о дневных приключениях, а мыслим уже об ужине — нужно что- то приготовить, как надоели эти кастрюли, а ведь завтра будет то же самое… У входа нас встретил председатель домкома и строго напомнил, что вечером состоится собрание и что пора наконец членам кооператива посмотреть друг на друга…

Потом я прихожу, выгляжу достаточно усталым, хочу, чтобы ты мне сказала что-нибудь ободряющее, но вместо этого из твоих уст льются упреки и ты не можешь остановиться.

Сначала я озадаченно молчу, но потом начинаю возражать. Напряжение нарастает. Раздражительность тоже. В какое-то мгновение мы осознаем, что могли бы избежать этой ссоры, но уже поздно…

Ситуация достаточно банальна, но в то же время хорошо известна многим семьям. Конечно, роли в ней могут быть распределены и наоборот. Хотя бы и потому, что не такая уж большая редкость, когда муж приходит домой первым.

В данном случае речь идет не столько о распределении домашних обязанностей, сколько об одной из особенностей супружеской жизни, на которую ученые, занимающиеся проблемой брака, начали обращать все большее внимание. Это так называемый час пик в семье  время первой встречи двух супругов после возвращения домой.

Почему час пик? А потому, что именно в этом интервале наиболее часто проявляются «супружеские недоразумения»  прошлые и настоящие, настоящие и будущие. В этот час происходит главное столкновение, вызывающее отрицательные эмоции, которые совсем не обязательно накапливаются лишь по причине жизни под семейной крышей. Но это столкновение почти стопроцентно накладывает отпечаток на оставшуюся часть дня, которую еще с утра мы намеревались провести спокойно. А получается так, что, вместо того чтобы отдохнуть и вместе обсудить возникшие проблемы, вместо умножения капитала взаимного понимания и доверия, мы дополнительно распаляем свои отношения. И все это потому, что в первые минуты встречи мы не сумели обуздать свои эмоции, не пожелали укротить свою усталость, второпях дали волю своим страстям. Сколько супругов под влиянием таких «часов пик» пришли к решению о разводе!

Сколько из них, стоя перед бракоразводным барьером, дают себе отчет, что все началось из-за этих на первый взгляд мелких, повседневных и вроде бы привычных недоразумений.

Привнесенный конфликт

Час пик  не единственная причина раздоров. Многое зависит от нашей культуры и нашего воспитания, от «пропускной способности» наших нервов, от того, предшествовал ли ссоре подобный конфликт вчера или несколько дней назад, от степени концентрации напряжения, от глубины порочного навыка реагировать на все неприятности, пережитые вне дома, от привычки высказывать их дома, самым близким.

Ответим себе откровенно:

• Сколько раз мы объявляли семейные конфликты главными виновниками наших неудач в работе, в провале наших планов?
• Сколько раз переносили свое негодование и возмущение чьей-то подлостью на плечи своего супруга или супруги?
• Сколько раз ждали повода (а его всегда можно найти!), чтобы дома «компенсировать» свое подавленное самочувствие?
• Сколько болезненных и несправедливых слов произнесли перед лицом недоумевающего партнера? Правда, всякий раз после этого мы сожалели, что они сорвались с наших губ. А сколько душевных ран нам приходилось потом залечивать!

В результате всех этих срывов мы осложняем свою супружескую жизнь, одновременно усложняя ее и вне семьи. После домашней распри человек живет какое-то время с «истрепанными нервами», на работе он напряжен, рассеян, делает ошибки, которые, между прочим, могут очень дорого обойтись не только ему одному: душевный травматизм легко перерастает в производственный и дорожно-транспортный.

Наличие привнесенного в семью конфликта  почти безошибочный показатель характера наших супружеских отношений, глубины нашего духовного родства, показатель того, на каком месте в нашей системе ценностей стоит требование беречь достоинство другого.

Я не утверждаю, что привнесенные конфликты  единственная характерная черта, которая отличает несчастные семьи от счастливых. Есть несчастные семьи, где полное отчуждение и равнодушие между супругами обессмыслили внешнее проявление каких- либо конфликтов. Убежден, что даже наличие привнесенных конфликтов подсказывает, что не все еще потеряно и что осталось нечто, что можно спасти, если столкновение внушает нам некоторое видимое успокоение. Но в то же время я верю, что, чем чаще происходят эти конфликты, тем сильнее истончаются наши духовные связи. Тем чувствительнее реагируют они на неизбежно нарастающее напряжение.

Одной из характерных особенностей ссоры во время часа пик является то, что она возникает по инерции. Как-то незаметно мы привыкли: как только увидимся дома, тотчас же возникает желание к чему-нибудь прицепиться, подбросить язвительное замечание, уколоть партнера каким-нибудь кратким, но ироничным «комментарием» относительно его внешнего вида, часа его возвращения домой и т. п. И мы перестаем замечать, что наши возбужденные эмоции начинают диктовать нам поведение и порождают новые эмоции. Естественно, отрицательные. Снова оживают прежние ссоры и огорчения, начинающиеся неизменно словами: «Сколько раз тебя просила сразу же переобуваться в тапочки!» Постепенно ссора «разрастается» и превращается в трудно управляемый конфликт.

Не хочу, чтобы у кого-то создалось впечатление, что мы бессильны избежать этих столкновений и что час пик есть неизбежное зло, порожденное нашими темпераментными буднями, с которыми надо примириться. Однако мы сами должны поставить некоторые предупредительные и запрещающие «знаки», с помощью которых можем

Пригасить конфликт

А это значит, что можно и вовсе его избежать. И устранить таким образом десятки взаимных огорчений и обид, выработать иммунитет у своих отношений к вирусу грубости. Стабилизировать свое удовлетворение браком и партнером. Сделать нечто конкретное для долголетия супружеских чувств.

Правило первое. В час пик домашние темы абсолютно противопоказаны. Это же относится и к воспитательным темам. Было бы ошибкой еще от двери начинать расспрашивать супруга (или супругу) о том, как прошел день. Или, еще не успев присесть, говорить о планах на вечер  «К нам придут гости, но перед этим тебе надо сделать то-то и то-то». Еще хуже, если именно в час пик мы решим выяснять отношения  «И все-таки я думаю, что вчера ты был (была) не прав (а)!» Будет гораздо лучше для наших отношений, если мы вообще научимся избегать конфликтных тем. А если это в принципе окажется невозможным, то не углублять их.

Правило второе. Очень важен тон, с которым мы обращаемся к своему партнеру. Если он нервозен, скандален, резок, наши слова потеряют первоначальный смысл, который мы в них вложили. До нашего супруга дойдет не мысль, которую мы хотели ему высказать, а наше настроение, которое мы хотим ему навязать.

Правило третье. Надо постоянно изучать психологию своего партнера  от чего он раздражается наиболее легко? быстро ли успокаивается? как выражает свои переживания? и т. д. И не злоупотребляем ли мы этими «невралгическими точками» в его характере? Отвечая на эти вопросы, мы почерпнем что-то и для себя. Сможем правильнее регулировать свое поведение и обходить капканы конфликтов.

Правило четвертое. Надо оставить служебные неприятности, пока они не улягутся, за порогом нашего дома. Не будем искать их «причину» в своем партнере, не будем внушать себе, что если бы он не был таким и если бы наш брак был каким-то иным, то у нас никогда не было бы неприятностей и нам не приходилось бы постоянно переживать неудачи.

Правило пятое. Самое верное  договориться в час пик помолчать,обоим. Как бы ни казалось нам, что разговор не терпит отлагательств. Такая пауза позволит нам укротить эмоции, отодвинуть неприятности и разрядить внутреннее напряжение. Мы сможем разложить мысли по полочкам, выделить центральную тему для разговора, который нам так хочется завести. Еще лучше, если вначале мы сами попытаемся ответить на те вопросы, которые намереваемся задать. И не будет ничего удивительного, если в конце концов мы найдем многие из них бессмысленными.

Правило шестое. Если мы не желаем молчать в час пик, то лучше выбрать какую-нибудь «нейтральную» тему, которая не вызывала бы раздражения и споров.

Правило седьмое  и самое важное. Нужно постоянно воспитывать в себе умение ставить своего партнера выше нашей временной неприятности, выше нашей сиюминутной неудачи. Поощрять в себе деликатность и терпеливость. Если наш супруг (или супруга) был несдержан, сохраним хладнокровие и не будем гневно обобщать: «Ты абсолютно невоспитан (а)! Не могу понять, как я терплю тебя столько лет!» То, что мы уступили, отнюдь не означает, что мы унизились. Более того  мы сделали нечто конкретное для настоящего и будущего нашей семьи…

Эти правила, естественно, не универсальный справочник по предупреждению супружеских столкновений. Нужно и личное творчество каждого. Нужно наше желание создавать гармоничные отношения искренно и неустанно.

Из супружеского дневника. Мне хочется, когда вхожу в дом, поглядеть с тревогой на часы  не наступил ли час стоглавой нервной гидры? Мне не хочется, чтобы наша первая после рабочего дня встреча была обязательно обречена на ворчание. Не хочется переступать порог нашего дома в напряженном ожидании  смогу ли я угадать, каким будет очередной сюрприз нашей ссоры? Хочется, чтобы мы возвращались друг к другу без непрерывного припоминания обязательных «хитростей», с помощью которых мы в силах отвести ожидаемое столкновение. Ибо я хочу верить, что мы сделали все возможное, чтобы не уподобляться постоянно сталкивающимся мельничным жерновам.

Давайте же не будем превращать нашу жизнь в бесконечный час пик.